Perkenalkan Nama Saya

(Ini sebenernya udah gue buat dari tanggal 30 Juni. Kalo lo bilang gue plagiat atau ngikutin acara The Comment yang main #mynameis berarti lo bego. Dari tahun 2010 itu udah dimainin sama @WOWKonyol sooo, jangan dibaca yak. Dan disini, nama2nya gue buat sendiri…)

Jadi ada acara seminar di daerah San Marino, tepatnya di Paguyuban, Sidoarjo. Percakapan banyak mulai terjadi ketika pembicara dan narasumber naik keatas atap. Mereka kesal karena tidak dikasih konsumsi oleh seksi peralatan. Diatas atap, pembicara mulai memperkenalkan dirinya kepada peserta seminar dibawah sana.

“Salam Senja kawan-kawan, perkenalkan nama saya Jun… lahir di Bosnia, lama tinggal di Moscow, pernah kena granat luncur di Iran, ke sini karena ada teman yang operasi mata ikan di leher.” Sapa pembicara diatas atap kepada para peserta, hingga salah satu peserta mulai bertanya.

“nama panjangnya siapa mas?”

“hmmm panggil Jun aja, tapi kalo mau tau nama panjang saya boleh, panjangnya Junkat Jungkit. Terima kasih… eh kalo boleh tau tadi siapa namanya yang nanya saya?”

“nama saya Kate mas :)”

“wihh keren, Kate Middleton yah panjangnya?”

“engga mas, Katel Uap kalo di akta -,,-”

“bangsat!”

Pembicara dan narasumber pun langsung asik, saling tanya, saling jawab, dan saling pukul. Hingga akhirnya acara hampir selesai dan selanjutnya acara sesi tanya ga dijawab.

“yak, sudah diujung acara akhirnya, ada yang mau bertanya?, yak silakan”

“saya mas!!! Nama saya Bela, mau tanya nihh”

“eh bentar, nama panjangnya siapa dulu nih?”

“oh, nama panjang saya, Belanja Puas Harga Pas”

“kok kayak motto alfamart ye? Nih saya juga punya temen, namanya San”

“wihh keren mas, nama panjang apa tuh? San Antonio Charlie yaaa?”

“bukan! Sanyo Pompa Air 2liter”

“saya juga punya saudara mas… namanya Iman”

“Iman Asyhari?”

“hahahaha bukanlahhhh”

“terus siapa?”

“Iman Kepada Hari Akhir”

“waahaahhhh, kebetulan saya juga punya sodara yang namany hampir mirip tuh pak.. Amin namanya”

“Amin…. Amin Rais?”

“bukan pak! Amin Yaa Robbal Alamin panjang”

“bhangsaaaatttt… yaudahhh sekarang mba Bela mau tanya apa nihh…?”

“ini mas, kenapa babi jalannya nunduk ya mas?”

“ini seminar tentang 7 Hari Menuju Akhirat, kenapa bawa2 babi segala??”

“yaudah tinggal jawab aja sih”

“kenapa babi jalannya nundukkk? Karenaaa, dia malu puya ketek empat! Dua ketek aja udah bau, apalagi empat”

“ooohhhhh gitu, yaudah makasih mas”

“yak!! Ada yang mau nanya pertanyaan bego lagi?”

“saya mas!!” seorang pria menunjuk tangannya.. benar-benar nunjuk tangan.

“Iyaaa, nama siapa nama?”

“Sigur….”

“wihhh, anda Sigur Ros?”

“lah, bujug, ye enggak lah bang, etdah, dikata gue bule kali yak?? Nama depan ane Polisi bang”

“LAH? Polisi Sigur? Yang sering dilindes? ITU TIDUR NYET!!”

“yaaaa gapapa lah, terserah bapak2 yang ngisi akte gue”

“iyaudah dehh nanya aja langsung, mau tanya apa?”

“ini mas, kok saya kalo kencing, keluarnya air kencing ya?”

“eh sigoblog---------- nih harus gue jawab nih?”

“jawablahhhh”

“errr, yaa emang harus nya keluar air kencing, kalo yang keluar air bensin, patut dicurigai, itu titit apa selang premium?”

“ohhh okedeh mas, makasih yaaa”

“gelo sia anjeeeeng… ada yang mau nanya lagi?”

“saya mas… nama saya Stella”

“ahhh aakhirnya ada cewe yang bener namanya… nama panjangnya siapa? Stella JKT48?”

“bukan mas, nama panjang saya Stella Pengharum Ruangan Aroma Lavender”

“FAKKKK~~~ udah ah, nih pertanyaan terakhir.. ga bakal gue jawab lagi kalo ada yang nanya. Gue lebih milih diperkosa sama satu pleton Homo Afrika daripada jadi pembawa acara disini”

“ yaaahh, itumah mas nya yang demen.. mau tanya ini mas, kan saya begadang yaaa mas, seharian tuh, dari jam 5 subuh sampe jam 3 pagi saya masih bangun tuh mas, saya ngantuuuuk banget mas.. capek banget. Nah pertanyaan saya, kenapa ketua RT saya kalo makan dikunyah dulu mas?”

“………………………………maaf nih mba, hubungan nya sama begadang apa ya? Mba bawa motor? Tabrak saya sekarang mba!!! TABRAK SEKARANG MBA!!!!”

“eh eh eh, jawab dulu”

“YAUDAH IYA AH NYET! Jadi gini mba, ah anjir, susah nyari jawabannya lagiii *ini beneran gue (irul) sendiri bingung mau jawab apa, padahal gue yang nanya sendiri* di pass aja yaaa?”

“yaaaahhh ga bisa gitu dong….”

“nanti saya beliin Obat Ketek mba”

“gamau ahh, jawab dulu mas”

“nanti saya beliin Harmonika Tanpa Lobang deh mba”

“enggaaaaa, jawab dulu kek! Nanti saya beliin Es Bubble sama Kebab nih!!!!”

“eh yaudah-yaudah gue jawab dehh… jawabannyaaa, hmmm, gini deh mba, semua orang kan kalo makan pake mulut dan dikunyah dulu, jadi kita simpulkan aja, bahwa ketua RT mba, sebenarnya adalah manusia! *akhirnya ketemu jawabannya (irul)* deh gitu dehh ah, elah lo pada gila lo semua lo”

“ohh gitu, iyaa, saya pikir ketua RT saya juga manusia mas”

“NJINK gausah ngomong lagi lo!! Baiklah para peserta akhirnya kita akan menyelesaikan seminar kita kali ini.. pertanyaan saya ke anda cuma satu… Narasumbernya dari tadi DIMANAAA???! Kok ga keliatan? Jawab pertanyaan juga kagak… Yaudah ah biarin, bodo amat. Yang penting acara udah selesai sampe disini… akhir kata saya ucapkan, terima anjing! Kalian semua telah membuat saya hampir gila! Saya sangat bersyukur acara ini sudah selesai. Dan dadah!! Selamat Tinja~~”