MUSYAWARAH BESAR PBB

Barusan abis servis motor di Honda dan dapet kalender yang ada gambar cewenya di cover depan. Tapi itu kurang penting, yang lebih penting adalah pas saya nunggu di ruang tunggu, saya baca koran, lalu menemukan berita tentang ibu kota Israel, Amerika kalah voting untuk kedua kalinya di rapat PBB, doi mau Jarussalem sebagai ibu kota Israel. Terus saya berkhayal, bagaimana rapat PBB ya? Apakah sama seperti rapat-rapat di kampus, atau musyawarah besar di kampus. Terus saya ngebayangin, anjrit, hahaha, jadi aneh gini, hahaha, nyengir dikit, hahaha, cengengesan, hahaha, gagal nyaleg, jadi gila.

Langsung deh kalo gitu, masuk ke khayalan saya, kamu tuh yaa bener-bener udah punya istri malah cinta orang kayak gitu, aku ini sumpah demi haloh bukan musuh kamu, tapi musuh kamu itulah dia akibat kamu. tapi bukan aku yang cinta sama elu, tapi gue yang cinta sama elu... EH SEBENTAR AKU FOTO DULU!

-

MUSYAWARAH BESAR PBB

Pada malam itu, mubes PBB dimulai, agendanya adalah pembahasan pergantian ibu kota Israel menjadi Jarussalem. Amerika yang telah menjadi senior melempar isu ke mubes, bahwa ibu kota harus diganti. “Wahhh, ga bisa gitu dong” kata 100an negara lainnya.

“Baiklah, sebelum mulai persidangan, apakah ada yang ingin mengajukan waktu?” tanya presidium 1.

“Saya mengajukan 2x24 jam tamu harus lapor” celetuk ketua RT Sukra Wetan.

“OKE DEAL!” Palu diketok, pintu dipukul, meja dianiaya, karena presidium tidak mau terlalu berlama-lama.

“Sebelumnya, selamatmalam warahmatullahi wabarakatuh...” Amerika membuka percakapan maksudnya pengen becanda.

“Wa’allaikumsalam wr.wb” peserta lainnya menjawab tanpa sadar kalo ada yang salah dari salamnya, abis itu saling pandang terus nyengir, kata negara Oman “bisa aje salam lu hybrid!”

“Jadi begini, saya pengen menta eta Israel ganti ibu kota na jadi Jarussalem, anjis naha aing jadi ngomong sunda kieu euy?” Amerika masih becanda. “Gimana forum?”

“Ck elahh, ini senior ngelempar isu aje nih, gue rasa ada berita yang ditutup-tutupin nih” Qatar curiga.

“Iye, emangnye ga ada hal lain yang bisa dibahas apa?”Qatar nimpalin.

“Heu-euh, apa kek, kelaparan, kemiskinan, perang nuklir, apa kek yang laen” Qatar jawab balik

“Eh ntar dulu.... kok gue ngomong sendiri sih?” Qatar baru sadar.

100an lebih negara menolak apa yang diajukan amerika. 5 lainnya mendukung Amerika. Sisanya abstain (soalnya ga ngerti ngomongin apa, dan jawab apa. (biasanya yang gini-gini duduknya di belakang, main hape, ngomongin negara bisik2, bicara kalo ada yang nanya “ada yang mau pesen makan ga?”)) sisanya lagi ga dateng dan titip absen, soalnya ada urusan keluarga, tapi di keluarganya bilang ada urusan kampus, padahal mah aslinya pacaran di jembatan Klender anjis.

“Udah bener ibu kota Israel itu Tel Aviv” Kata Inggris.

“Udah bener ibu kota Israel itu, beritahu Apip” Kata Indonesia.

“Naha beritahu apip?” Kang Dedi Mulyadi nanya.

“Iya kan Tel Aviv. Tel itu beritahu, Aviv itu apip” Indonesia mencoba melawak, tapi lawakannya ga pernah masuk ke forum, soalnya negara dunia ketiga, ga masuk main sama anak komplek, cocoknya main jauh-jauh sono ke Antartika-Antarprovinsi.

Narator: eh bentar, itu kenapa ada kang Dedi Mulyadi? Itu siapa yang masukin?

“Kalem, ntar saya apus diri sendiri di sini, punten Choi, tolong diapus nama saya ya!” Oke kang*

*ini Saya yang ngomong.

“Izin menjawab” Perancis ngomong. Doi anak BEM bais, ngomongnya panjang x lebar x tinggi, tapi intinya mah sekalimat. “ Begini, dari dulu kita sudah mengetahui bahwa tahu yang paling besar adalah tahu isi Sumedang, dan ikan yang goblok adalah ikan yang ga bisa berenang. Sama halnya dengan Jarussalem dan beritahu apip. (jiahhh lawakannye dipake (tapi tetep ga ada yang ketawa)) Saya sebagai negara yang berbentuk Hexagone menolak pernyataan negara yang memiliki Pentagon, saya mendukung Indonesia karena memiliki Gogon! Jadi, bilamana ada suatu kejadian dari maksud supaya agar tidak kontradiksi dan kontrakan di Ujung Berung jual 3juta sebulan, maka sebab demikian atas kenyataan peristiwa ini itu begini ni ni ni, begitu tu tu tu tutt siapa hendak turun? Ke Bandung Surabaya sekarang cuma 3 jam kalo naik haji. Nah maka itu, saya menolak pernyataan Amerika!” Abis Perancis ngomong, sidang ditunda dulu soalnya mau pesen makan.

Presidium ngomong, “Siapa aja nehh yang mau pesen makan?”

Anak-anak belakang baru pada ngomong. Eh gua dong, nasi ayam cincang, nasi goreng telor, nasi sarden, mie goreng kornet, mie tek tek dibacanya ték ték apa teuk teuk?

PADA BAYAR YEEE! KEMARIN GUA NOMBOKIN SAMPE JUAL MOTOR, ANJING!

Persidangan ditunda 2x30 menit absolut.

“Eh gua bingung dah, Perancis ngomong kek gitu, pas sidang kek gitu, kehidupannya kek gitu, anak BEM, aktif organisasi, semua kepanitiaan diikutin, ntar dia gedenya jadi ape ye?” Kata Trinidad Tobago

“Iya dah, bingung gua, kayak otak kanannya kaga pernah kepake, kerjaaaaa mulu. Jarang becanda, sekalinya becandanya garing, kek opak Jatiwaringin” Tambah Rwanda

“kite egeeee yang harusnye bingung, kita ngomongin negara mulu, kerja kaga, disuruh ke warung beli batu-bata 3rebu biji ama nyokap, kita malah ngedumel” Timor Timur coba melerai

Di pojok sana keliatan para negara-negara yang ngelempar isu pada ngumpul sambil megang AD/ART sama GBHK (Garis Besar Haluan Keduniawian). Mereka itu diantaranya Amerika, Israel, Togo, dan 3 lainnya yang tidak terlalu dikenal. Negara-negara pada sok ujon, ah pasti pada dicuci otak tuh sama Amerika dan Israel, yang lain pasti cuma ikut-ikutan aja.

Kemudian terdengar bisikan jahat Amerika yang sebenernya mau nyepet negara-negara, mau bisik-bisik tapi berisik, mau diam-diam tapi semua negara harus denger “pokoknya kalo ada yang kontra sama gua, bakal gua putus tali silaturahmi dan bantuan keuangan dah!” Terus mereka ketawa “hahahahahahahahahahahahaha” “ha” nya harus 13 kali, soalnya jahat, kalo ga percaya itung aja.

Palestina coba berkata “bor, jangan goyang! Rezeki datengnya dari Alloh, bukan dari Amerika!”

Sisanya pada maen hape, gegoleran, push up (gatau ini kenapa, biarin aja), ngerjain tugas, tiduran, tidur beneran, terus ada juga yang tereak:

“EH GANTIAN DONG CHARGE NYAAA, BATREI GUA UDAH 10% NIHHH”

“YOKKK BANGUN YOKKK BANGUN BANGUN”

“NGANTUK MULU LO, DIABETES?”

“PRESIDIUM, SAYA IZIN KELUAR DULU, MAU BERAK”

“BERAK DI POJOK AJA SONO”

“Udah rame-ramenya? Udah ye, sekarang mulai lagi” Kata Presidum. “Dengan ini sidang dibuka kembali, (knock, knock)”

“Who’s there?” Australia nanya.

“George!” Presidium jawab.

“George who?” Masih Australia.

“OPEN LIL’ BIT, GEORGE!” Presidium ngelawak, biarin katanya, biar pada fokus. Hehehe.

“Tolong kondusif lagi yaa, tolong, ini forum resmi, jangan banyak becanda. Ini serius, bukan main-main” kata Korut. “Sama ini, tolong semuanya ikut berperan aktif yaaa. Semuanya ikut bicara juga, dari tadi yang saya liat yang ngomong itu lagi itu lagi, ayo dong yang lain ngomong juga. Soalnya ini buat kalian juga nantinya. Gamau kan mubesnya 3hari 3malam? Jadi, yang aktif yaa. Oke gitu aja terima kasih”

“Oke, itu tolong didenger yaa. Sekarang lanjut lagi yaa, btw mau tau ga cara tau negara itu aktif atau engga, misscall aja coba, kalo nyambung berarti aktif” Presidium menengahi.

“Kalo dari saya, lawakan presidium kurang euy.... Saya ingin berpendapat, saya mendukung apa yang Amerika mau, jadi Jarussalem adalah ibu kota Israel” kata Togo

“Ettt, buset merek biskuit ngomong” Jerman ga sengaja nyeletuk. Negara-negara nahan ketawa, takut dinuklir sama Korut.

“Izin berbicara, saya ingin Israel tetap beribu kota Tel Aviv. Udah gitu aja” Arab Saudi gamau banyak omong, karena dia lebih suka banyak uang.

“Iya...” Somalia nambahin. “Sebenernya ada banyak hal lain yang bisa dimubesin presidium, ini saya kelaperan dari tadi nungguin konsumsi ga dateng-dateng, coba dong difollow up, tadi siapa yang mesen? Terus, abis itu saya ingin bertanya ke Amerika, apa urgensinya mau ganti jadi Jarussalem?”

“Nah tuh bener, tumben perompak bisa mikir” Kata Kenya

“Keknya Kenya kurang diajar deh, which is dia speak berantakan gitu sih, yes gimana donc, kita tuh literally percaya aja gitu sama mouth Amerika until we ga sadar, kalo goals dari Amerika itu for mengaduk-ngaduk kita. Ngerti ora?” Thailand coba membalas

“Nah iya bener kan! Kalo ada sesuatu yang sedang diumpetin sekarang sama Amerika” Kata Qatar

“Dan dia ngelempar isu ini supaya kita tergiring ke sana” Qatar nimpalin

“Jangan-jangan Amerika udah nemuin ujung bumi?” Qatar masih nambahin.

“Eh denger ga pada? Njing! Kenapa gua ngomong sendiri lagi!” Qatar untuk kedua kalinya ngomong sendiri.

Presidium bilang ke Qatar “Tolong ente kalo ngomong mikrofonnye dipencet ye! Jan ngedumel mulu”

“Jadi gimana nih guyssss? Sepakat ga kalo masih Tel Aviv?” Algeria coba memberi konklusi.

“SEPAKAT!!!!” 100an negara jawab serempak, gedung bergoyang, gendang berdentang, suling berdendang,

“Eh ntar dulu, ini kan musyawarah untuk mufakat! Saya masih belum setuju. Coba cek lagi AD/ART” Kata salah satu negara yang mendukung Amerika. Negara-negara sibuk nyari-nyari ada apaan mesti dicek. “Itu pas halaman 12, pasal 2, ayat 1, kurang huruf E nya, tolong ditambahin.”

“Yeee tolol” Negara pada kesel.

“Udah jangan lama-lama, kita voting aja deh” Selandia Baru baru ini mengajukan saran.

“Oke” palu diketok.

Maka pengambilan votingpun dilakukan, masih banyak negara yang menolak keinginan Amerika tersebut, dan hanya 6 negara yang mendukungnya, sisanya golput, dan Ridwan Kamil tidak jadi diusung Golkar.

Tiba-tiba dari luar ruangan terdengar suara yang menyeramkan, seperti memanggil-manggil. Delllll, Iverrrrrrr, Eryyyyyy. Suara itu nampak melelahkan dan menakutkan. Delllll, Iverrrrrrr, Eryyyyyy. Dia seperti memanggil nama orang yang tidak ada. Mungkinkah dulu tempat ini kuburan, terus berubah jadi rumah sakit, terus jadi sekolah, seperti cerita-cerita saat SD dulu.

“TOK TOK TOK TOK TAIKOTOK, BENTARRRRR, ITU SIAPA TUH YANG DI LUAR?” Presidium horror. Negara-negara panik, Malaysia jungkir balik sambil bilang punya gue punya gue punya gue, negara lain ngediemin. “caper lo dongok!” kata Vietnam

Tiba-tiba Belanda dapet sms menyeramkan, yang isinya adalah “A, ini saya udah di luar, totalnya 32juta500 -Delivery” Negara pada diem. Bete. Gamau ngomong lagi. Minta diturunin di tengah jalan. Pas diturunin. Makin bete.

“YEAAAAAHHHH, IZIN ISTIRAHAT. MAKAN DOLOOOO”

“EH BAYARRRR, BAYARRRR....”

“NASI GORENG GUA MANAAA?”

“EH HAPE LO UDAH 87% TUHHHH, GANTIAN!”

“MIE TEK TEK CARA NGUCAPIN YANG BENER GIMANA????”

Akhirnya, persidangan pun diselesaikan, Amerika kalah voting, tapi masih aja ngotot, kayaknya mah setting forum tuh biar lama aja... Akhir mubes ditutup dengan acara makan-makan, tapi tetep ada yang ga bayar, akhirnya nombok sekarang ngelonte. Semuanya ngeriung, ketawa-tawa. Tai giliran begini aja pada akrab. Semua balik lagi jadi bersaudara. Terus ada yang nyeletuk...

“EH FOTO DULU DONGGG...” Korsel bilang.

“IH PASTI BAKAL KANGEN BANGET MOMEN-MOMEN INI” Kanada ngomong.

“TADI TUH HARUSNYA BILANG INI BEGO” Cina menyesal.

“SANTAI AJA SIH, TADI TUH SEBENERNYA SETTING FORUM” Amerika mengaku.

“WAH ANJING LO!” 168 negara mencacinya. Kesel. Fix ini sih. Mubes tahun depan gausah diundang lagi.

Dan sidangpun dihentikan.

-Tamat-

Tai, bukannya gua ngerjain skripsi malah nulis ini. Yaudah deh segitu aja dari yang ada dipikiran gua, dadah, bye bye, mmuaacchhh, eits satu lagi inget jangan pernah balik lagi ke rumahku, antou kalu balik lagi, aku tuh kemusuhan, bukan kamu yang kemusuhan, tapi itu yang kemusuhan kamu, tau ga sihhh.