Pos Ke-99 Ini Untuk Ilung. 18+

Jalan-jalan bersama Ilung.

Setelah belanja di daerah Soetta, beli jus anggur merah dan cemal-cemil, beli celana bahan tapi bahannya belum jadi celana (jadinya ga beli), kemudian pergi ke pameran Nasrul Akbar di Omnispace, sehabis itu ngopi di Kineruku, dan ke McD simpang Dago beli Big Mac untuk pertama kalinya, terakhir, kehilangan arah gatau mau ke mana, kemudian muncullah beberapa potongan obrolan antara aku dan Ilung.

C: jadi mau ke mana nih Lung?

Lah bebas!

Lu ngomong bebas lagi pulang jalan ye!

Yaudah nih bentar.

Motor jalan. Muter-muter seperti tawaf. Tidak muter-muter seperti kipas angin, tidak pula seperti muter-muter otak ketika UAS berlangsung. Haha. Renyah.

C: gue sebel dah kadang kalo denger orang lagi ngobrol terus sok asik ngomong kata imbuhan seperti “coy, brur, bro, sis, men, sob, dan sebagainya”  misalnya seperti kalimat, “gue juga sama bro.” “lah kok lu tau men?” “Santai aja kali coy!” (padahal temennya namanya Andi Mawadah) atau jangan-jangan dia tuh gatau nama temennyaaa! Bisa jadi.

Lebih sok asik lagi ini...

Apaan?

Cuy!

Wkwkwkwkwkwk (ini beneran gue ketawanya begitu wakwakwakwakwakwak)

Mau ke mane jadinya cuy?

Anjing, kayak Ipung hahahahah (Ipung itu bisa jadi guru aku, tapi yang sebenarnya dimaksudkan adalah Ipung temen KKN Ilung yang bernama Asli Iva)

Mau ke mana cuy?

C: Bebas cuy!

Lu ngomong bebas lagi, gue balik jalan nih cuy!

Yaaah, iya maap cuy.

Di sini mau ga cuy? (Nunjukin tokonya.)

Sikat cuy!

Dan kami duo cuy berjalan yang tentunya memakai sepeda motor, bukan arti jalan secara harafiah, capek dong cuy. Dan aku peringatkan, ke depannya, bakal banyak kata-kata cuy yang akan keluar. So be careful cuy~

C: Gila cuy, ini mobil ga bener cuy jalannya

Iya cuy. Rame gini malem-malem cuy.

Udeh kayak kondangan cuy.

Temen kite udah banyak yang nikah cuy.

Iyenih, lu kapan cuy?

Yeee, cuy. :(

Sama gue aja cuy?

APAAN? (cuy diomonginnya dalem hati)

DATENG KE KONDANGANNYE CUY!

Ohh. Awas itu becekan cuy!

Kek muke lu dong! Becek cuy!

Sering makan timun dong cuy?

Emang bisa cuy?

Bisa cuy.

Diapain cuy?

Digidaw!

C: ini bener nih belok kiri cuy?

Iye bener cuy. Dikit lagi sampe nih cuy.

Perhatiin jalan cuy, jangan ngeliatin leher gue mulu cuy.

Leher lu dakian cuy.

Punggung lu jerawatan cuy.

Betis lu kecil cuy.

IPK lu kecil cuy. (Gedobrak! *sejenis drama tradisional asal Jawa Tengah, ga deng, itumah ketoprak. Yang dimaksud di sini adalah ceritanya Ilung jatoh karena kesel dikatain IPK kecil. Lebih baik titit kecil daripada IPK kecil. Ga deng. Cerita ini banyak boongnya kan) Lu jatuh cuy?

Kagak cuy! Itu ada anak kecil main lodong cuy!

Ohhh, ini tinggal lurus aja cuy?

Iya itu di depan sebelah kiri cuy.

Yang mana cuy?

Ini kiri!!!

Lu akhirannya kok gapake cuy?

INI KIRI CUYYY!!!

Astaghfirullah, komunis kamu dasar Ilung!!!!

Serah lu dah anjing.

C: ini kafenya?

Iyaaa, lu mau ga di sini?

Hayuk ajaa.

Ah tapi kurang pewe

Yeee gimane

Tuh kayak gitu bentuknya, kayak kurang Euh!

Pewe mah nanti pas udah lulus....

Pendamping wisuda?

Pengen ewe.

Gimane nih? (GUA DIKACANGIN ANJIR!)

Yaudah kalo di sini ayo, kalo mau cari lain lagi, di mana? (jadi jelema ora danta asu!)

Yaudah jangan di sini deh.

Di mana lagiiii?

Bentar cari duluuu.

Eh cuy, itu, di apartemen itu ada orang cuy.

Yaa wajar, kalo ada kuda lumping baru dah lu heran.

Gue kalo punya senapan sniper, pengen gue tembak tuh orang cuy.

..... (fokus nyari tempat lain, gue dikacangin lagi, dikata gue coklat silverqueen kali)

Udah ketemu belum cuy?

Bentar....

Bentar bentar aje lu.

..... (diem bentar.) yaudah nih ke sini mau ga?

Yaaa kan emang tinggal jalan aja cuy gua mah.

Yaudah deh cuy.

Ke sana nih cuy?

Iya.

Di mana?

Di sana.

Eh anjing ribut aje lu sama preman Ciseke!!! (emosi dong gue. Cuma ketika melihaat wajahnya, ahhhh kutaksanggup untuk melampiaskan amarah. Biar saja aku melihat mukaku sendiri lalu aku marah2. KENAPA OHH KENAPA AKU BEGINDANG?:((((()

Di daerah sono.

YAUDAH ARAHIN YE!

IYE!

Motor yang kami naikin tiba-tiba jalan sendiri, awalnya kami kaget, tapi setelah kami sadar kalau aku narik gasnya, jadi biasa aja. Nyaris kami mau kabur meninggalkan motor itu, tapi lantas aku sadar bahwa aku pernah ngilangin sepeda lipet warna item, terus deg2an parah karena takut bilangnya ke ibu, jadi aja gajadi ninggalin. Huft. Trauma mendalam yang sangat sialan... Aku curiga, kayaknya nanti mah umur aku ga terlalu lama deh ada di bumi ini. Soalnya udah males melihat manusia-manusia di bumi Indonesia ini yang kurang piknik dan kurang kasih sayang. Pada emosian bawaannya. Emang pake mosi yang biasa aja kenapa sih? Sampe perlu elektronik mosi. E-mosi. Haha. Peju!

Motor jalan melewati segala debu-debu jahannam yang bisanya hanya bikin jerawat, komedo, batuk, pilek, upil segede Republik Gaban, dan paru-paru kotor. Kadang kalo lagi bagus, debu suka masuk tivi pas bulan Ramadan. Ciaaa. Kadang juga sering dilakukan sama orang-orang yang kebal benda tajam dan dipertontonkan di muka umum. Ciaaa, debus ganteng.

Eh, sebenernya banyak nih obrolan gue sama Ilung, tapi yang gue inget cuma sedikit. Waktu itu pengen gue rekam. Tapi gue bukan wartawan. Tapi tetangga gue ada namanya Wawan. Terus hape gue di tas. Tangan kanan Ilung dipake makan, tangan kirinya diem aje. Tangan kiri kalian emangnya bakal ngapain kalo tangan kanan lagi dipake makan nasi padang? Masa iye table manner dengan kearifan lokal. Tangan kanan nyuapin ke mulut, tangan kiri nyerokin ke tangan kanan. Bagus sih sebenernya kerja samanya. TAPI JADI KOTOR DUA-DUANYAAA!!! Ntar kalo mau minum gimaneeee?

Serius nih masih mau dilanjutin obrolan tertidak-penting antara Anyer dan Jakarta. Ehhhh, maksudnya antara aku dan Ilung. Aku jadinya cerita aja yaaa. Cerita tentang dia. Lagipula belum ada cerita dia kan di sini? Stop lah posting cerita-cerita menye ketika aku mengejar-ngejar cinta. Lebih baik mengejar Cina. Lebih banyak uangnya. BTW, Ilung itu sipit tapi ga Cina. Bingung ga? Gue kaga. Tapi orang tua gue bingung kenapa ipk gue masih kecillllll aje. Emang manusia mah gapernah puas. Mendingan ipk kecil daripada titit kecil. Selingan dikit. Suaminya Cut Memes siapa hayooo? Salah! Pokoknya mau lu jawab apa juga, salah! Yang bener, adalah Cut Kontos! H3h3h3h3h3h3h3. Loh kapan cerita Ilungnya? Itu barusan Ilung gue sebut. Kontos.

Hmmmm begindang. Ilung itu jago banget kalo main futsal. Diego Maradona juga lebih jago dari dia sih sebenernya, yaa doi ga hebat-hebat banget sih. Tapi cewe apapun yang melihat dia pas lagi gocek-gocar ketika main futsal, ambooooyyyyy, pasti dalem hati berkata: eue aku mas! Jago! Seperti nama jalan di Bandung. Heheh Jago pojok dan Jago atas. Terus dia juga jago, seperti David Copperfield dalam hal menggambar. Gambar-gambarnye dia bagus-bagus dahhhh.... soalnye emaknye kagak ngata-ngatain gambarnye. Jadinye ye bagus aje. Coba kalo di sini. Baru gambar segaris aja udah diteriakin samping kuping. HALAAAHHH GAMBAR-GAMBAR GA JELAS, GA ADA JUNTRUNGANNYE. MENDING JUGA NYARI UANG SONO. Iye, nyari uangnye ngerampok?

Terus terusss. Ilung itu yaa sebagian orang ada yang bilang ganteng, ada yang bilang ga ganteng, ada yang bilang biasa aja, ada yang bilang charming, tapi semua orang sepakat bilang dia Cina. Yang jelas dia putih dan badannya berisi, berotot tapi ga gede. Otot dah. Euh! Ena’. Terus rambutnya gondrong, jembutnya engga, dan GAADA BULU KETEK WOYYYY!!! Hih! Jadi dia ga pernah bau. Jarang banget nyium baunya dia. Hampir-hampir karena ga ada bau, dia nyaris kita angkat jadi nabi. Nabikin kita repot mulu. Hehe. Ga deng. Leuv. Tapi ada satu nih kekurangan dia. Aku sepet sedikit aja yaaa. Kalian bacanya pas bagian ini harus cepet. Oke? Pokoknya dikebut yaa bacanya. Kayak baca ayat kursi pas lagi dipegang genderuwo. Sebenernya di dalam kata genderuwo, ada kata GENDER. Gapape sih. Gue aja iseng sangkut pautin. Nih bagian yang harus dibaca cepet ini sudah di depan mata. Harus cepet yaa bacanya janji. 3, 2, 1, cinta. Tuh bahkan gue ngetiknya juga sengaja dicepetin. Hufff. Udah jangan dibaca-baca lagi. Takut kalian juga mengalami kejadian yang sama di hal tersebut. Pokoknya itu yaaa. Doi ganteng tapi ya gitu. Tambeng kalo kata Kuda mah. (kalo yang belum tau, Kuda adalah temen gue anak HI Unpad asli Cirebon tapi ga cocok pisan masuk HI. Kuda a.k.a Palcek (pala becek) a.k.a Rizqi NF. Kenapa bisa dinamai dan disepakati dia berganti nama jadi Kuda? Panjang ceritanya. Dan parahnya!!! Image kuda di sebagian temen2 gue yang kenal Kuda sudah berubah.... kuda yang kami kenal adalah Kuda yang kami maksud.... aku kangen mendengar kata kuda lalu yang terbayang di kepalaku adalah kuda, bukan Kuda.)

Capek juga nulis tentang Ilung. Dibayar kaga, diomelin iye. Eh ternyata gue ngetiknya sambil membawa beban keluarga dan harus punya gaji minimal 13juta perbulan. Tunggu ye, umur 30tahun tabungan gue udah 30 Milyar. Hehe ngapain? Cita-citaku: punya pom bengsin 20pcs aja :)

Hmmm terus apa lagi? Gini deh. Aku dan Ilung punya kecocokan yang seenggaknya hampir-hampir deh. Aku suka alam bebas, dia juga. Aku suka seni, dia juga. Aku suka gebetannya, dia juga. Aku suka dia, dia kaga. Hmmm indahnya berbagi. Dan setelah sidang kemarin, aku numpang di kamar kos Ilung selama mungkin satu bulan. Maafkan hamba yaa yang merepotkan dan mengganggu me-time kamu Lung hehehe.

Udah ye, segitu aja dulu. Kapan-kapan cerita-cerita lagi. Anjing jadi aing kesel sendiri lah. Mulainya dari mana, akhirnya kayak gimana. Ga jelas banget tot tulisannye. Bodo amat. Sana lu pergi. Bye!

24-04-2018. Habede Ilung yang tanggal 22 kemarin.
dari Choi