Tipe Pengendara di Jalanan

Selamat malam warrahmatullahi wabarrakatuh!

Untuk tulisan kali ini gue mau coba untuk mendeskripsikan tipe-tipe pengendara bermotor di Jakarta (baru sadar di dalam kata deskripsi ada kata skripsi) oke sip. Tentu saja tipe-tipe tersebut terserah gue dan dipilih secara semena-mena tanpa persetujuan siapapun kecuali otak dan jari gue. Lahirnya tulisan ini dilandasi ketika gue jalan-jalan di jalanan ibukota-yang-harusnya-dipindahin-aja-ke-Kalimantan-karena-Jakarta-bakal-meledak-tahun-2025 dan menemukan beraneka ragam pengendara yang bisa dipajang di museum karena keunikannya yang luar biasa. Apa perlu berlama-lama lagi mukadimahnya? Cukup yaa...

1. Pengendara Normal nan Disiplin

Ini mah normal aja, ga ada seru-serunye. Hidupnya lempeng kayak besi rel. Kalau lampu merah berhenti di belakang garis, ga akan maju kalau belum lampu hijau. Ga pernah naik trotoar kalo bawa mobil atau motor. Sangat mematuhi rambu lalu lintas, ga suka klakson-klakson-bacot-anjing, di dalam hati selalu dzikir, di dalam otak selalu postive thinking, kalau ada kecelakan mau nolongin, menginginkan semua pengendara untuk bertabiat seperti dia. Insyaallah damai katanya. Tapi dia mulu yang paling teraniaya dan kalah bacot karena ya lu tau sendiri gimana dah. Sabaaaaaar banget dah pokoknya.

2. Pengendara Goblok

Nah kalo ini serba kebalikan dari pengendara normal nan disiplin. Semua yang dia lakuin pokoknya goblok! Naik ke trotoar, ngeludah sembarangan, buang abu rokok ke jalan, buang sampah di jalan, buang sound system ke jalanan, semuanya dibuang, sampe tai-tai yang ada di otaknya juga dibuang. Di jalanan paling berisik banget dah klakson sana sini, ga ada apa-apaan juga klakson aja biar rame. Paling sewot kalo ada apa-apa. Rusu kek mo moshing. Kalo lampu merah pengennya paling depan dan sebisa mungkin harus nerobos dah. Semua rambu-rambu larangan dilakukan, rambu-rambu perintah dilanggar. Ini kalau nih orang mati di jalan, mayatnya diemin dulu aja sampe berkerak di aspal, baru diangkat, biar kegoblokannya ngeletek dulu dari jasadnya. Kasian kalo udah mati gobloknya yang di dunia masih ngikut ke akhirat. Malaikatnya yang pusing ntar.

3. Pengendara Yaudah-Deh-Lu-Bener

Biasanya nih yang sering gue temuin adalah emak-emak, mon maap bukannya sexist atau gimana, EMANG KEBANYAKAN MEREKAAAA! Apa yang dibilang orang-orang “sein kiri belok kanan” itu bener! Kalo dulu ada pepatah mengatakan, “bajaj beloknya kapan, hanya Tuhan dan abangnya yang tau”, nah sama kaya doi nih. Terserah banget dah beloknya kapan. Udah gitu kagak pake helm. Dikasih tahu malah ngelawan, ngebentak, keluar jurus andalan: “EH SAMA ORANG TUA BERANI LU YE!”. Dalam keadaan begitu, rasanya mau nangis sesenggukan dan berpikir, apa iya surga beneran di telapak kakinya? Nih, belom lagi kalo lagi bawa anak, anaknye taro di depan, kaga pake helm juga, kaga pake kacamata, ebusetttt. Lu kata itu kaleng Khong Guan apa gimana? Anak itu woi, yang di dalem perut lu 9 bulanan, terus lu gedein kadang-kadang pake cacian dan makian. Anak lu!

4. Pengendara Bocah

Sering dijumpai di perkampungan nih. Niat hati bapaknya beliin motor buat kendaraan ke sekolah karena jaraknya jauh bener kayak dari Jember ke Maluku, apa daya malah dipake buat jalan-jalan sore sambil ngebut-ngebut, BARENG TEMEN-TEMENNYE KAGA PAKE HELM, GA PUNYA SIM, KALO DITILANG NANGIS. Nangisnya bukan karena berbuat salah, tapi takut digamparin sama bapaknya. Ini bocah songongnya ampun-ampun dah, jalanan berasa trek Sentul, ga main di kecepatan 40km/jam, minimal 60, ada jeglugan terbang, mati, nyusain orang bangsat! Lu pernah meratiin ga sih posisi duduk mereka kayak gimana? Ngebongkokin badan, kadang gaya superman, kadang pantat bagian barat doang yang duduk di jok, palanye dongak! Anjing, nyebelin banget. Ya gapapa sih, tapi ganggu bat tai. Pengen gue tendang.

5. Pengendara Kasmaran

Duh kalo lagi bucin, di mana-mana berasa slowmotion gitu apa ya? Jalannye lama bener kayak iring-iringan sunat. Biasanya nih yang di motor-motor, bawa cewenya ye kan? Duduk dempet ampe itu tete nyambung ke punggung. Cowonye cengengesan budek diklaksonin dari belakang suruh jalan cepetan. Tangan si cewe meluk si cowok dengan posisi di bawah puser nyerempet resleting. Kalo ngobrol kadang miskom karena mulut kecampur angin, kata-katanya terbang kena terpaan debu. Kalo ngobrol juga kehalang helm, kalo rem mendadak, tuh helm kejedug, kalo lewat polisi tidur, kacanya turun, kalo ditilang gamau lepas helm. Nonton konser ape gimane? Lu perhatiin dah, kadang kalo lampu merah tangan si cowo ngelus-ngelus paha cewe, biar ape? Di dalem ada jin ape gimane?

6. Pengendara Mobil Borjuis

Keistimewaan pengendara mobil adalah bisa tereak-tereak caci maki orang yang di luar mobil tanpa terdengar oleh orang tersebut. Enaaaak banget kalo abis ngatain “goblog lu miskin” dari dalem mobil kita. Mobil-mobil ini wabilkhusus hanya untuk mobil mewah, bagi pemilik mobil sejuta umat seperti Avanza, Xenia, Agya, Ayla, Granmax, Karimun, Carry, Kolbak, mon maap anda ga masuk kriteria ini. Pengendara ini kadang memiliki attitude yang baik, memiliki masa depan yang mengkilap seperti bodi samping dan kap mobilnya, kalo ngasih uang ke pak Ogah kadang-kadang goceng, tapi kadang-kadang pelit banget juga. Tapi hati-hati, kalo kena masalah dikit sama ni orang-orang, kadang ngeluarin beceng. Songong, karena tau bakal menang di pengadilan karena banyak uang. Orang miskin mah kalo masalah sama mereka mending minta ditembak di tempat aja, serius. Daripada lu miskin seumur hidup atau keluarga lu diperetelin.

7. Pengendara: Mobil Punya, Otak Kaga

Banyak bener nih kalo lagi musim mudik. Bawa mobil, tapi otaknya ketinggalan di jamban. Seneng buang sampah keluar jendela. Sampah apaan aje, kulit buah, bungkus permen, puntung rokok, aqua gelas, ban serep, dongkrak, panel surya. Kadang orang-orang yang di dalem mobil yang sering buang sampah sembarang kalo berhenti di SPBU Tol badannye bau-bau, kalo yang bocah bau minyak kayu putih, yang tua bau koyo, supirnya ngangkat baju sampe dada, kalo kencing beleberan. Nah, yang tai juga nih pengendara yang nyerobot antrian, ga sabar nunggu macet, malah bikin tambah parah macetnya. DONGO LU! Kesel gue kalo mudik ketemu orang-orang yang ga sabaran kaya gitu. Kelamaan duduk, tainya naek ke otak. Ga tertib banget.

8. Pengendara Anak Muda Dalem Mobil

Biasanya ini anak-anak orang kaya, yang kalo ada masalah apa-apa, langsung telpon omnya yang ada di angkatan. Apaan. Kalo ditilang tereak kenceng bener biar semua orang tau, “lu gatau bapak gue jendral?” “lu gatau bapak gue Kemal?” “lu gatau bapak gue kena skandal?”. Bungkus aje pak polis, masukin karung, dijajarin di Sidoarjo biar jadi tanggul lumpur. Kalo mereka naik mobil, kaca dibuka semua, eungap soalnya pada ngerokok vape, nyalain musik kenceng-kenceng, kalo ada orang yang kocak dikit di jalanan, diketawain abis. Seru dah masa muda mereka di dalem mobil, belom aja dikirim ke Irak.

9. Pengendara Sepeda

Suka kasian ngeliat pesepeda di jalanan Jakarta tuh, udah mah panas kayak dinding pembatas neraka, banyak asep polusi, digerung motor sport, belum lagi kena ludah abang ojek. Kalo berangkat ganteng, rapi, semangat, sampe di tempat tujuan langsung belangsak, kusut, semangat hidup sisa 2%. Badan keringetan kayak abis sauna di Madagaskar bareng hyena. Tapi, enaknya jadi pesepeda, ga bakal kena tilang dan polisi ga bakal maksa-maksa buat minta lihat surat-suratnya.

Yaudah, segitu dulu apa yang ada di otak gue, kapan-kapan kita analisis latar belakang mereka yaaa. Atau buat tipe-tipe pengendara di Trinidad Tobago. Nih, gue mau kasih saran agar menjadi pengendara yang baik dan tidak menjengkelkan buat orang-orang. Pertama, patuhi semua rambu-rambu lalu lintas. Kedua, berlaku adil dan tertib di jalanan. Ketiga, hargai sesama pengguna jalan, jangan seenaknye aje bos. Keempat, inget itu jalanan, kalo lu mati di situ, sakit, malaikat nyabut nyawa lu juga narik ulur takut ketabrak bis Sumber Kencono! Kelima, jangan jadi bangsat kalo di jalan.

Wassalam.

Ch 13-02-2019.